記憶の産物 : 素晴らしい日々～Splendid days

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僕は、
記憶の産物なのか…
って、そう思った。

そのきっかけは、

少し前、
世間を軽く賑わせた出来事で、
「記憶喪失モヒカン男」
というフレーズでわかるだろうか。

名前も過去も思い出せない。
30代中頃から40代中頃の男性が、
島根県の辺鄙な山中で発見された。

なぜか持っていたのはポリ袋に入った60万円の現金、
イタリア製の高級ブランドバッグ。
そして髪型がモヒカンだと言う特徴。
そして、自らを「田中一」と名乗っているという。

警察でも彼の身元を調べていたらしいが、
全くお手上げで、
SNSで情報を求めたことで、
一気に有名になった、そんな事件。
続報についてはネットニュースに任せるとして…

僕は、そんな彼をどう思ったかと言うと、
本人の困惑をよそに不謹慎かもしれないが、
なぜだか、
「なんだかちょっとうらやましい」
って思ってしまった。

そしてあれこれ思ってみた。

行き着く先は「自分て何？」というところだった。

自分が何者なのかわからない。
ということは、
その原因が自分の過去がわからないから、という、そこだ。

つまりが、だよ、
今、僕が「自分」だと思っている自分は、
過去の記憶があるからこその自分であって、
仮に、もし僕も過去の記憶がなくなってしまったとしたら、
僕が思うところの自分は、存在しえないということにはならないか？

「自分」と思っているものは、
絶対的なものだと当たり前のように思っていたけれど、
案外脆いものなのだ、という事実に驚かされる。

モヒカン男氏は、
自分が誰だかわからなくなっても
それでも存在している。

けれど、モヒカン男氏は自分が誰だかわからなくても、
そこに立っていて、息をして、ただ存在していた。

記憶が消えても、生きている事実は消えない。
なんだかそのことに強く引っかかったのだった。

僕らは普段、自分を語るときに「記憶」を頼りにしている。
これまでにどんな経験をしてきたか、
誰と関わってきたかとか。
その積み重ねを「自分」と思い込んでいるわけ。

でも、その記憶を失ってしまったら、僕は僕でなくなるのだろうか？
ってね。

いや、そうとは言えない気もする。
記憶はたしかに僕を形づくっているかもしれない。
でも「形」だけが僕ではない。
記憶がなくても、目の前の世界を感じ、呼吸をしている「いまの存在」は残るのだ。

そして、あのモヒカン男氏を見て気づいたのは、
記憶を失っても、彼はただ生きている。
そこには、重荷や後悔、肩書きや役割といった、日常に縛られるものが何もない。
その姿は、なんというか…
自由だったのだ。

ああ、そうか。
僕が「ちょっとうらやましい」と思ったのは、
この自由に対する憧れだったのか…
過去に縛られず、他人が決めた自分の枠からも解き放たれ、ただ生きている存在。
そういう軽やかさに、無意識のうちに心が惹かれたのかもしれない。

つまり「自分」っていうのは、記憶の内側にあるものでもあり、
同時にそれを超えたところにもあるのだろう。
記憶に支えられた「僕」と、
記憶を離れてなお「ただ在る」僕。
その両方が混ざり合って、僕は生きている。

おそらく〝本当の〟自分ってやつは、
記憶のような脆弱な拠り所としてアルものではなく、
どうやったって消せない「ただ在る」自分の方なのだと思った。

記憶が僕を形づくっているのは確かだけれど、
もしそれが失われても、僕は消えはしない。
ただ在る僕が、やっぱりここにいる。
そこには何か少し安心できるものがある。

そして、自由に存在することの軽やかさに思いを馳せると、
記憶をたどって自分を証明しようとするよりも、
いま息をしているこの瞬間の僕、
それを感じることの方が、
本当はずっと確かなのかもしれない。

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