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朝から気持ちがすごく落ちている。

家族との会話から始まり、
テレビをつければ、否応なく様々な情報が流れてくる。
普段なら、何気なく聞き流しているようなことなのだろうに、

しかし今日は、そのどれもが、
僕の気持ちを下げる要素しかないように感じる。

関税交渉、トランプにあしらわれている日本、
中国の食い物にされているこの国、
しょうもない首相…
猛暑、雷雨予想、
何もかもだ…

そして、
昨日義母から連絡が来て妻が受けた内容では、
義父の容体が思わしくないのだそう、
いつどんなことがあるかわからないと、
義母が医師から伝えられたそうだ。

余命宣告もあったので、
そこのところはある程度覚悟していただろう妻も、もちろん冷静でなどいられるはずもないのだろう、
死刑宣告を待つ死刑囚のよう…気が紛れないので、早く仕事がしたい、
と言って、早々に出勤して行った。

ひとりになった僕は、
気がつけばまた、
さらに減った体重、体調があまりおもわしくない僕に意識が向き、
憂いの気持ちで満ちていく。

10日ほど後には胃の内視鏡検査、
その約ひと月後には腸の内視鏡検査。
仕事の予定はともかく、
自分の今の状態の原因を知るための検査だ、
なかなか予約が取れない中で、とれた予約だけに、外したくはない、そこにぶつからなければいいな、
そんな自分本位かつ打算的な考えが先に浮かんでしまう。

そして、今度は自己嫌悪だ。

あー、
なんで僕はこんなどうしようもない存在なんだろうか…
って。

どこかでは、全てを投げ出したい気持ちもあったり、でもある側面では、ものすごく生きたいと思っていたり、
漠然とした将来の自分なんてものもどこかに見ていたり、
全く身の置き所がない。
そんな感じ…

こうしてまた僕は、
こんなことを記事にして綴り、
何とか自分を保っているのかもしれない。

こんな文章を読む側の人の立場で想像してみると、
誠に申し訳ない気持ちにもなる。

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