今日もこのブログに訪問して下さりありがとうございます！😊
ここのところ、
今まで以上に自分の内側を見つめることが多くなっている。
これまでだって、
自己観察し分析するのは日常茶飯事なことで、
おそらく僕以外の人はもっと楽観的に生きているだろうに、自戒反省的な姿勢で生きている自分であったと自負もしていた。
が…
しかしながら、
その姿勢は、
本当に核心的な何かを避けるための方便だったのかもしれないと思うように感じた。
今、この世界に生きていて、
辛いことがたくさんある。
そんなの僕に限ったことではなく、
誰にでもあることよ、
と即座に言い返されることだろう。
なぜ辛いのか…
という、つまり原因だが、
どうして辛くなるのかの因果関係、
そんなこと考えることもなかった。
でもね…
よくよく自分の内面を観察してみると、
自分が作った様々なルールがあることに気づく。
〇〇でなければだめ、
〇〇であるべき、
〇〇することが正しいこと、
〇〇すれば、必ずこうなる
他にも様々…
僕は今、
必死になって自分を変えたい、変えたいんだ、
と、思って、
いろいろな情報を求めまたそれに触れては、
自分を変えるべく、実際にアクションを起こしている。
これは結構必死なレベルなんだ😅
これって裏を返すと、
「今の自分ではダメ」と決めている証拠で、
現在の自分を受け入れていない。
つまり、認めていないのだ。
他人に認められないのもなかなか辛いことだが、
本来は、唯一の味方である自分が自分を認めないのは、最後の砦を放棄するようなもの。
もうこれ以上、
自分を嫌い、
自分をいじめ、
自分を追い込み、
詰めるのは、
今度は本気でやめにして良い時期なのかも。
自分いじめには、ずいぶん以前から気づいてはいたが、
もはやそれが僕のデフォルトで、
実際のところ、あまり不思議にすら持っていなかった感がある。
それに改めて気づいたところだ。
そんな僕が、
今まで避けてきた、
「自愛」という観点で、
自分を扱ってみる。
こんな体たらくな自分では、
家族に見放されてしまう。
というそんな僕の思いに対して
「それでもかまわないじゃん。」
って言ってみる、
すると、即座に
「いいわけないだろ！」
と自分（エゴ）に反論される。
それでも、（「いいわけないだろ」っていう自分に対して）
「そう思ってもいいよ」
と言う。
また反論があれば、
それに対して肯定し認める。
早い話が、どんな自分をも許し認める。
自分の中でどんな反論が出てこようとも、
とにかく自分を肯定し、許してあげる、
もっと言うと甘やかしてあげる。
僕がこれまで自分にやってきたことと、全く正反対のアプローチなんだ。
しかし、今まで触れてこなかった全く対極の扱い方であるせいもあって、
僕にとっては劇薬レベルなのかもしれない、
あー、なるほど、
自分自身が勝手に決めて辛くなっていたルール、
こういうことだったのかという、
はじめての発見だったり、
様々な気づき体験がある。
僕の信念の中に、
僕の人生、
このまま終わって良いはずがない！
って強く思っているんだ。
このまま終わってしまうことがもう恐怖でたまらないのだ、
これまでの自分を認めていないのだから…
今、僕が自分を必死に変えたいと思っているその大きな原動力は、この恐怖にあるのかもしれない。
これが僕自身を生きにくくし、
苦しめているおおきな原因のひとつだと気づいた。
未だ解消されていないが、
僕の中で、
自分の人生、今終わっても良いのだ。
と思えるとき、
かつてはしていただろう、
自然に深く息ができ、
この世界に立てるのではないかと思う。
これまでは本気で自分に向き合ってこなかった。
のだと思った。
自愛のターン、
はじまる。
今までとは違った、
北風と太陽位の違いか…
そんなアプローチ変更、
自己変容の旅が始まるのかな…
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ここのところ、
今まで以上に自分の内側を見つめることが多くなっている。
これまでだって、
自己観察し分析するのは日常茶飯事なことで、
おそらく僕以外の人はもっと楽観的に生きているだろうに、自戒反省的な姿勢で生きている自分であったと自負もしていた。
が…
しかしながら、
その姿勢は、
本当に核心的な何かを避けるための方便だったのかもしれないと思うように感じた。
今、この世界に生きていて、
辛いことがたくさんある。
そんなの僕に限ったことではなく、
誰にでもあることよ、
と即座に言い返されることだろう。
なぜ辛いのか…
という、つまり原因だが、
どうして辛くなるのかの因果関係、
そんなこと考えることもなかった。
でもね…
よくよく自分の内面を観察してみると、
自分が作った様々なルールがあることに気づく。
〇〇でなければだめ、
〇〇であるべき、
〇〇することが正しいこと、
〇〇すれば、必ずこうなる
他にも様々…
僕は今、
必死になって自分を変えたい、変えたいんだ、
と、思って、
いろいろな情報を求めまたそれに触れては、
自分を変えるべく、実際にアクションを起こしている。
これは結構必死なレベルなんだ😅
これって裏を返すと、
「今の自分ではダメ」と決めている証拠で、
現在の自分を受け入れていない。
つまり、認めていないのだ。
他人に認められないのもなかなか辛いことだが、
本来は、唯一の味方である自分が自分を認めないのは、最後の砦を放棄するようなもの。
もうこれ以上、
自分を嫌い、
自分をいじめ、
自分を追い込み、
詰めるのは、
今度は本気でやめにして良い時期なのかも。
自分いじめには、ずいぶん以前から気づいてはいたが、
もはやそれが僕のデフォルトで、
実際のところ、あまり不思議にすら持っていなかった感がある。
それに改めて気づいたところだ。
そんな僕が、
今まで避けてきた、
「自愛」という観点で、
自分を扱ってみる。
こんな体たらくな自分では、
家族に見放されてしまう。
というそんな僕の思いに対して
「それでもかまわないじゃん。」
って言ってみる、
すると、即座に
「いいわけないだろ！」
と自分（エゴ）に反論される。
それでも、（「いいわけないだろ」っていう自分に対して）
「そう思ってもいいよ」
と言う。
また反論があれば、
それに対して肯定し認める。
早い話が、どんな自分をも許し認める。
自分の中でどんな反論が出てこようとも、
とにかく自分を肯定し、許してあげる、
もっと言うと甘やかしてあげる。
僕がこれまで自分にやってきたことと、全く正反対のアプローチなんだ。
しかし、今まで触れてこなかった全く対極の扱い方であるせいもあって、
僕にとっては劇薬レベルなのかもしれない、
あー、なるほど、
自分自身が勝手に決めて辛くなっていたルール、
こういうことだったのかという、
はじめての発見だったり、
様々な気づき体験がある。
僕の信念の中に、
僕の人生、
このまま終わって良いはずがない！
って強く思っているんだ。
このまま終わってしまうことがもう恐怖でたまらないのだ、
これまでの自分を認めていないのだから…
今、僕が自分を必死に変えたいと思っているその大きな原動力は、この恐怖にあるのかもしれない。
これが僕自身を生きにくくし、
苦しめているおおきな原因のひとつだと気づいた。
未だ解消されていないが、
僕の中で、
自分の人生、今終わっても良いのだ。
と思えるとき、
かつてはしていただろう、
自然に深く息ができ、
この世界に立てるのではないかと思う。
これまでは本気で自分に向き合ってこなかった。
のだと思った。
自愛のターン、
はじまる。
今までとは違った、
北風と太陽位の違いか…
そんなアプローチ変更、
自己変容の旅が始まるのかな…
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