今日もこのブログに訪問して下さりありがとうございます！😊
昨日は僕の誕生日だったが、
近年稀な本当に気分の悪い誕生日だった。
ついに子供たちからは、
朝に顔を合わせてもなお、
一言の「おめでとう！」もなかった。
家族LINEにもコメントもなし
せめてもLINEスタンプでもあれば気持ちは治まったかもしれない…
僕は、
これまでに、
家族には誕生日前に、
誕生日に外食するなら何が食べたい？とか、
どんなものが欲しいるとか聞いていたよ、
カレンダーにだってちゃんと、誰々の誕生日っていうふうに書いていたし…
誰かが書いてくれるかな？と期待していたが、
12/20は誰も何も書き込まず、空欄のまま…
当日になっても誕生日であることはおろか、
どこに行きたい？とか、
何が食べたいとか聞かれもしない、
挙句の果てに息子なんぞは学校から帰って布団にとっぷり入って爆睡している始末、
午後8時過ぎになっても誰も何も言いだしもしない、
いい加減僕もしびれを切らせ、
「今日俺の誕生日だけど、誰も何も言ってくれないし、外食する？とかの言葉もないんだね…」と言うと、
妻にいたっては、
「私がインフルエンザでほとんど何も食べられずにいて、まだ病み上がりだと言うのに…」
という物言いだった。
つまり、お前の誕生日どころではない…
ということか…
逆に、自分に対する気遣いが足りないと言われているようだった…
娘もその言葉を聞いても、なお、
何の一言もないわで、
俺の存在ってそんなものなんだな…😔
と思って、
とても悲しかった。
正直な気持ち…
そんなことでへそを曲げて…
と思うかもしれないが、
別に心底祝う気持ちなんかなくたっていいよ…
せめてLINEスタンプの1つでも朝のうちに送ってくれたら、僕の気持ちも少しは収まっただろうはずなのに…
こうまで無視されれば、
心中穏やかでやれなくなり、
己も廃る。
極端かしれないが、
いろいろなことに嫌気がさして、
かるく「もう死んでもイイ」とさえ思った。
あー気分悪っ！
僕がふてくされた態度をしていたのを見て、
結局妻に気を使われて、
夕飯はサイゼリヤに行ったのだが、
僕としては、
もはや祝ってもらうような心境ではない、
祝うつもりなんてない子供らと、
病み上がりで不調の中いやいや来た妻、
どうせ俺なんて…とふて腐れる僕、
こんな人たちで行う誕生会って何なの？
それでも開いてもらえるだけありがたいでしょ…と言う意見もあろうかと思うが、
本当に気分が悪くて、
本当に心底落ち込んだ。
こんなことなら、
ひとりで居酒屋にでも行ってうまいもんとうまい酒飲んで、ひとり楽しんで帰ってくればよかったと思った…
結局、気分を立て直せないまま、
僕の誕生日は終わった。
大人げないと言われるだろうが、
今回のこの誕生日の仕打ちは今後の人生においても根に持つ出来事となるだろう、
自分をはたから見てみれば、
本当にめんどくさい奴だなぁ…
と思うけど、
あえて体裁を飾らず、
ここは本音で、素直に心の内を綴ってみた。
と、ここまでは、
深夜に書き綴ったもの、
ここからは目覚めたあとに書き足すが、
昨日は、特別な日なんて設定にするのは馬鹿げているんだ…的なことをこのブログで言っていた僕だ、
僕の周りは見事なまでに、
それを実現するために動いていたことに今になって気づく。
昨日書いた記事の内容とは裏腹に、
誕生日が特別な日であるべきだという、
自分の自己肯定感の低さも相まって、
僕の信念をあらためて見せつけられたということになる。
きっと心の底、本音では、心にもないことを書いたのだと思う。
振り返ると昨日の自分、
なんかヘンだなぁと、
自分でありながら、いつもの自分じゃないな🤔と思いつつ過ごしていたが、
やはりとことんヘンだった😓
今さらながら、
家族にも不愉快な思いをさせたと自己嫌悪😔
「どうかしてたんだ」
で済む話ではないが…
いまだ、
なんだかちょっとおかしな感じなので、
ひかえめモードで生活したいと思います。
しかし、
なんとも情けない話だ…
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昨日は僕の誕生日だったが、
近年稀な本当に気分の悪い誕生日だった。
ついに子供たちからは、
朝に顔を合わせてもなお、
一言の「おめでとう！」もなかった。
家族LINEにもコメントもなし
せめてもLINEスタンプでもあれば気持ちは治まったかもしれない…
僕は、
これまでに、
家族には誕生日前に、
誕生日に外食するなら何が食べたい？とか、
どんなものが欲しいるとか聞いていたよ、
カレンダーにだってちゃんと、誰々の誕生日っていうふうに書いていたし…
誰かが書いてくれるかな？と期待していたが、
12/20は誰も何も書き込まず、空欄のまま…
当日になっても誕生日であることはおろか、
どこに行きたい？とか、
何が食べたいとか聞かれもしない、
挙句の果てに息子なんぞは学校から帰って布団にとっぷり入って爆睡している始末、
午後8時過ぎになっても誰も何も言いだしもしない、
いい加減僕もしびれを切らせ、
「今日俺の誕生日だけど、誰も何も言ってくれないし、外食する？とかの言葉もないんだね…」と言うと、
妻にいたっては、
「私がインフルエンザでほとんど何も食べられずにいて、まだ病み上がりだと言うのに…」
という物言いだった。
つまり、お前の誕生日どころではない…
ということか…
逆に、自分に対する気遣いが足りないと言われているようだった…
娘もその言葉を聞いても、なお、
何の一言もないわで、
俺の存在ってそんなものなんだな…😔
と思って、
とても悲しかった。
正直な気持ち…
そんなことでへそを曲げて…
と思うかもしれないが、
別に心底祝う気持ちなんかなくたっていいよ…
せめてLINEスタンプの1つでも朝のうちに送ってくれたら、僕の気持ちも少しは収まっただろうはずなのに…
こうまで無視されれば、
心中穏やかでやれなくなり、
己も廃る。
極端かしれないが、
いろいろなことに嫌気がさして、
かるく「もう死んでもイイ」とさえ思った。
あー気分悪っ！
僕がふてくされた態度をしていたのを見て、
結局妻に気を使われて、
夕飯はサイゼリヤに行ったのだが、
僕としては、
もはや祝ってもらうような心境ではない、
祝うつもりなんてない子供らと、
病み上がりで不調の中いやいや来た妻、
どうせ俺なんて…とふて腐れる僕、
こんな人たちで行う誕生会って何なの？
それでも開いてもらえるだけありがたいでしょ…と言う意見もあろうかと思うが、
本当に気分が悪くて、
本当に心底落ち込んだ。
こんなことなら、
ひとりで居酒屋にでも行ってうまいもんとうまい酒飲んで、ひとり楽しんで帰ってくればよかったと思った…
結局、気分を立て直せないまま、
僕の誕生日は終わった。
大人げないと言われるだろうが、
今回のこの誕生日の仕打ちは今後の人生においても根に持つ出来事となるだろう、
自分をはたから見てみれば、
本当にめんどくさい奴だなぁ…
と思うけど、
あえて体裁を飾らず、
ここは本音で、素直に心の内を綴ってみた。
と、ここまでは、
深夜に書き綴ったもの、
ここからは目覚めたあとに書き足すが、
昨日は、特別な日なんて設定にするのは馬鹿げているんだ…的なことをこのブログで言っていた僕だ、
僕の周りは見事なまでに、
それを実現するために動いていたことに今になって気づく。
昨日書いた記事の内容とは裏腹に、
誕生日が特別な日であるべきだという、
自分の自己肯定感の低さも相まって、
僕の信念をあらためて見せつけられたということになる。
きっと心の底、本音では、心にもないことを書いたのだと思う。
振り返ると昨日の自分、
なんかヘンだなぁと、
自分でありながら、いつもの自分じゃないな🤔と思いつつ過ごしていたが、
やはりとことんヘンだった😓
今さらながら、
家族にも不愉快な思いをさせたと自己嫌悪😔
「どうかしてたんだ」
で済む話ではないが…
いまだ、
なんだかちょっとおかしな感じなので、
ひかえめモードで生活したいと思います。
しかし、
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