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願望実現だーとか、
引き寄せの法則で幸せ実現とか、
言ってるけどさ、

結局、詰まるところ、
「いま」「自分が好き」でいられたら、
なんでもいいんだよね。

こんな自分が嫌いだ、
をやめれば、
目に見える現実がどうであろうと、
おのずとなんでも良くなる。

条件を取っ払っていく、

こんな鼻の低い自分嫌い、
こんな低収入の自分嫌い、
こんなぼろい家に住んでいる自分、
惨めで嫌い、

そんなこと思っている自分を発見。

あの日のことを思い出した。

以前にも何度か書いたことがあるが、
僕は、罹患してひどくすれば死にも至る、
指定難病にかかったことがある。

一時は視界も二重三重に見えて定まらない、
また箸も持てないような状態になった、
絶望や恐怖、後悔、ものすごく深くまた複雑な感情が一気に押し寄せた。
もうどうにも自分の思う通りにはひとつもならない状況に、打ちひしがれた。

こんな自分が嫌でたまらなかった。

完全に手をあげた。

もう…
生きてさえいられればなんでもいい。
心の底からそう思った。

その時はそうして、
自分を好きでいられるための条件を全部リセットしたのかもしれない。

結局その後の僕は、
経過説明は省くが、
なんと、何ら治療らしい治療もすることもなく、自然治癒してしまったのだが、

これで僕はこの先も生きていくことができる！
そう思えたときの、
喜びといったら、
何にも変えがたい喜び、
と表現できるものだった。

生きていられるのだから、
もう何でもできるぞ、俺！😆
って、
無限とも思えるようなパワーが自分の腹の底にあるのを感じた。

その時の自分は、自分を嫌いになれる要素など思いもつかなかった。
そして自分には、
なんだかわからない自信と、
ただただ溢れてくる喜びがあった。

あれから20年、
今僕はこうやって、
生きている。

しかしながら、
あれから少しずつ積み重ね積み重ね、
いろんな条件をつけすぎてしまったようで、
〇〇が実現すれば幸せなのになぁとか、
こんな感じではまだまだ…などと思い続けている。

自分が好きかって？
全然そんなふうに思えない。

そして、
かつては思えた、
生きているだけで素晴らしいんだ、
って、いまは思えないのは、
僕自身が設定している条件のせいだろう。

なーんて、
思考であれこれ考える派の僕は、
理屈で物事を考え何とか対処しようとしているのだけど、

条件があろうがなかろうが、
自分好きと思えることを1つでも2つでも認識できたたらそれでいいんじゃねーのかな。
って考えに落ち着いた。

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