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焦燥感に駆られる心…

そういう事はこれまでにもあり、
その都度何とか自分で対処してきたのだが、
昨日はそうも行かなかった。

思考の暴走が止まらなかった。

まぁ、でも救いなのは、
自分でその状況に気づけているということだろうか。

そんな時には最終手段、
寝るのがいちばんだね。
とブログに綴ったように、
結局昨日はかなり早くに就寝した。

今朝の時点でも、
予定通り、
今日も仕事の予定、特にすべき事柄がなかった😓

じゃぁ今日は普段はできないやりたいことをやろう！
と思って見たものの、
はて？自分のやりたいことってなんだろう？
なんてね…
「やりたいことが探せないってヤバくね？」
って、また思考（エゴ）が僕を煽り始めた。

こういう声にまともに付き合っていくと、
必ずどつぼにはまる。

「ヤバかねーよバカ！」と言い返し、
無視しようと決めた。

そのうち、心が何かのサインをくれるだろうって、気楽に構えた。

そうすると出てくるんだね、

あ、そうだ、整形外科にリハビリに行くか。
そうだそれに息子がリクエストしていた学校持参用のペットボトル飲料買わなくちゃ。

ならば、車で整形外科に行って、その足でディスカウントストアに行って…
と、なんとなく行動予定が決まり、
車で家を出発、

リハビリやって、身体全体をほぐしたら、

なぜか墓参りに行きたくなった。
お彼岸に墓参りできていなかったこともあり、
心の奥底で気にしていたのかもしれない。

檀家になっているお寺は、
整形外科からは、自宅を通り越して、ディスカウントストアに行くまでの大体中間地点にある。

ならばと…
整形外科が終わると自宅に寄って、
買い置きしてきたお線香の束と、
強風でも点けられるライターをとって、
向かった。

久々に、一人だけの墓参りって、
何かいいものだ。

花粉のへばりついた、墓石を軽く掃除したりして…

墓標には先祖の仏さんの戒名が刻まれている。

それを見ていたら、
「あぁ、そうか、、、この人たちが生きてくれたおかげで、今の僕がここに在るのね…」

命をつないでくれたことにありがとう。
と思えて、
そっと手を合わせながら心の中で伝えた。

先祖のお墓を後にし、
戻る途中の東屋、
疲れたわけではないがなんとなくそこに腰を下ろした。

ちなみに、うちが檀家になってるお寺、
文化財指定にもなっている由緒あるお寺で、
都内では珍しい位の多くの大木が植っている。

今日の東京は、
強風が吹き荒れていた。

塔婆が風にあおられバタバタと音を立てている。
そして強い風に促された木々の奏でる松風が、
僕に「いまここ」を意識させた。

しばらくその東屋に腰をかけ、
サーっていう心地よい
松風の音にしばし聴き入った。

そうだったんだ、
不安に苛められたり、
焦燥感に駆られたときには、
「今ココ」
に意図的にいることだよ、
って、普段自分の口で言っていたこと、
改めて思い出した。

ちょっとした癒しのひととき。

おかげで、ここ数日来の荒れていた心が落ち着いたようだ。

なるようになる、
なるようにしかならない。

これはある意味のあきらめの言葉ではない。

この世界は、僕の心の赴くままを経験させる世界なのかもしれない。

って、気づきも得たりして。

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