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もう遠い記憶だけど、
子供の頃って、
ワクワクやドキドキの連続だったと思う。

明日は憂鬱な予定があるから嫌だなあとか、
そんな思いよりも、
早く明日が来ないかなー！😁
なんていうくらい、
はるかに楽しみや、期待感の方が大きかった。

今思うと、
なんであんなにワクワクできたのだろうか？🤔
そんなふうにも考えてしまうありさま💦

いつの日からか…
ワクワクよりも、憂い事のようなものの方を気にするようになっていったのだった。

もう中学くらいの時には、
そんな感じになっていたかなぁ…

不登校にこそならなかったが、
区内で素行が一番良い学校を目指すとかいう目標を教師が勝手に立てたせいだろう、校則は厳しいし、スパルタ教師ばかりでうるさかった。そんな校風に辟易としていた😓

僕は表向き真面目な生徒ではいたが、心の中では怒りや、あきらめ、複雑な思いが錯綜する混乱状態で、
今思うと、よくもまぁあの状態で学校に通っていたものだと、耐えて頑張って学校に行っていた自分を今更ながら慰めてあげたいと思うほど😭
そんな感じだったので、学校は大嫌いだった。

そんな大嫌いな中学を卒業した後は、
そんなストレスフルな毎日からも解放される、あらゆる面が非常にゆるい😅公立高校へ。
ある程度は自由を謳歌できたものの、
中学時代に培ったネガティブ思考は僕の基本的スタイルを変えてしまっていたようで。😓

そして最近に至るという感じなのかな。

近頃ワクワクすることが全くないんだよね…😒
って、いつもぼやくようになった。

あまりに長い間ワクワクから縁遠い生活をしていたので😅
どんな時にワクワクするのか、あるいはしていたのかも忘れているのかもしれない。

子供の頃は、なんでだか、
考えただけで、胸踊り、まさしくワクワクするような感覚がいつもあったはずなのに。

胸の内に熱く感じる情熱みたいなものすら、
近年は久しく感じていない。

そんな感じで、いろいろ諦めちゃった人になっていたが…
陰極まって陽と成す的なところまできたせいか😅
本気でなんとかしたいな！この人生！
と思い始めたのだった。

かつては心理セラピストなんてものをやっていたので、多少のベースはあるものの、
今度は自分だけのための潜在意識についての学びを重ねているこの頃だ。

中でもワクワクを感じることって、
とても大切なこと。

ついつい、
この世にあふれる�狎�限�瓩鯒案�に置いてしまうきらいがある。
例えば、月収を倍増させたい！なーんて思ったとしても、
即座にでも「今の勤務体制、就業の状態でどんなことしたらそんなことが実現するんだよ？無い無い！」とか顕在意識が邪魔してくるのだ。
そして意気消沈😩→あきらめの境地となる。

これをやっていたらいつまでもキリがない。

もう、そうしたら前提ワードが必要なわけで、
「何の制限もなかったとしたら…」
だよね。

僕の最近のワクワクワードは、

ジャジャーン🎶
「遊んで暮らす」😆😆😆

今僕にとっての最高のワクワクワードはこの遊んで暮らすだ。
そしてこんなのも…
「札束の匂い」
これよくない？

かつて札束の匂いをかいだ経験があるので、
それを想起できる。
少なくとも僕はテンション上がるなぁ！😆

拝金主義者になったわけではないが…😅
富、豊かさは、どの人間にとってもかなり上位の安心安定材料なのだと思う。

心の状態っていうのはとても大事で、
安心して満たされた状態であれば、
おのずと考え方もポジティブになっていくのだと思う。

そんな妄想を止めて、現実を見ろよ！
と、かつての僕みたいにそう言いたい人は多くいるだろうが、
現実を見て落胆するよりも、一時的な希望でも持てたり、ワクワクを感じる方がはるかに生き生きした人生を過ごすことができ健康的だと思う。

不安や不足感からくる思考になってしまうと、どうしても人生はとてもつまらないものだと感じてしまったり、あきらめの境地に陥ってなかなかそこから抜けきれなかったりもする。

それこそ一度しかない今のこの人生よ、
それに自分の人生だ。
妄想頼りに一時でも幸せで、
いい気分になれるならそれでもいいじゃない？
思ったように生きようぜ！
って言いたいな。😌

これは自分への励ましも含めてね😉

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